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 humour

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stark
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MessageSujet: humour   Mar 15 Sep - 20:23

en ses temps dur la rentrée entre autre voila deux site qui jespere vous redoneront le sourire

http://michel.buze.perso.neuf.fr/lavache/index.htm#magdane

http://www.viedemerde.fr/

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Kuchiki Byakuya
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MessageSujet: Re: humour   Mar 15 Sep - 21:39

VDM je conné ce site il est trop bien y a des situation mais complétement con
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kodjiko
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MessageSujet: Re: humour   Mar 15 Sep - 21:53

Ah le bon vieux VDM x) ... Que du plaisir ...
"
Aujourd'hui, je suis réveillée par mon fils de 4 mois. Je me lève, prépare le biberon, prends mon fils et m'installe... avant de me rendre compte que j'y ai mis du café. VDM
Aujourd'hui, je dresse une mouche. Depuis dix minutes, elle est sur l'écran de mon PC et je la fais bouger grâce au pointeur de ma souris. Je n'ai pas vu que mon boss était derrière moi. VDM
"
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Kuchiki Byakuya
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MessageSujet: Re: humour   Mar 15 Sep - 21:53

la 2ème trop la honte
xD
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stark
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MessageSujet: Re: humour   Ven 16 Oct - 19:37

comment refouler les drageur voir les ecoeurer

Le gars : "On ne s'est pas déjà rencontré ?"
La fille : "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

Le gars : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ? "
La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

Le gars : "Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

Le gars : "Alors, si on allait chez moi ?"
La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

Le gars : "On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

Le gars : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La fille : "Il est dans l'annuaire."

Le gars : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "
La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

Le gars : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille : "Je suis travesti."

Le gars : "Tu es née sous quel signe ?"
La fille : "Entrée interdite."

Le gars : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj' ?"
La fille : "Non fécondés !"

Le gars : "Allez, on ne me la fait pas à moi: on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison."
La fille : "Ouais! Pour se ramasser des gonzesses !"

Le gars : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

Le gars : "Je veux me donner à toi !"
La fille : "Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

Le gars : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux !"
La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

Le gars : "J'irai au bout du monde pour toi."
La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"




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Shihouin Yoruichi
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MessageSujet: Re: humour   Ven 16 Oct - 20:37

LOL faudrait d'abord qu'on me drague XD

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stark
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MessageSujet: Re: humour   Dim 22 Nov - 13:20

Deux petite blague


Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny. Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :
- J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un
Nicolas Sarkozy rétorque :
- OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter.

Le second demande :
- J'aimerais une play-station 3 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas
Nicolas Sarkozy dit :
- Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains.

Et s'adressant au troisième :
- Et toi, que désires-tu ?Le troisième répond :
- Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc...
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi.
Le jeune homme lui répond :
- Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !!



Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages

"Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande :
"Combien coûte un cerveau ?"

"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
"Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
"Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

montrer la deusieme blague a des femme inteligente qui ont besoin de rire et a des hommes asser inteligent pour en rire

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Kuchiki Rukia
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MessageSujet: Re: humour   Mar 24 Nov - 18:17

Blague que j'ai lu dans mon carambar :

Il y a 2 oreillers sur un lit, l'un dit à l'autre :

- "Hé! Par hasard on serait pas coussin?"

j'ai rigolé pendant 1heure pour cette blague pourri x)
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MessageSujet: Re: humour   Mar 24 Nov - 18:43

j'aime bien ta deuxieme blague stark elle est pas mal
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stark
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MessageSujet: Re: humour   Mar 24 Nov - 20:13

A toutes les épouses si dévouées...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
" Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
Je crois que tu me portes la poisse ....

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Kuchiki Rukia
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MessageSujet: Re: humour   Mer 25 Nov - 13:48

ooooo c'est méchant x)
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MessageSujet: Re: humour   Mer 25 Nov - 15:07

elle est pas :mal ausii
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MessageSujet: Re: humour   Sam 28 Nov - 14:49

J'aime bien la 2ème =D
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MessageSujet: Re: humour   Sam 5 Déc - 21:04


voici quelque blague sur le theme de noel santa santa


santa Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins.
Le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas.
- Ils ne mangent pas ? O.K., pas de cadeaux !santa

santa Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse ! santa

santa Le 25 au matin, deux gamins déboulent sous l'arbre de Noël.
Et là, oh surprise le garçon a un tas énorme de jouets et la fille n'a qu'un seul jouet.
Le garçon regarde le jouet de sa soeur et commence à se moquer :
G : "Eh, bien moi j'ai eu plus de jouets que toi, na..."
F : "Et, bien moi je m'en fous, j'ai pas de leucémie..." santa


:santa:Quelle est la ressemblance entre un curé et un sapin de Noël ?
Dans les deux cas, les boules ne servent qu'à la décoration.santa



santa C'est un homme qui dit à sa femme : " Vraiment je ne te comprends pas, voila des mois que tu me gonfle pour que j'enlève les décorations des fêtes de fin d' année et aujourd' hui que je veux le faire tu vins me dire que c' est plus la peine car on est le 20 décembre" santa

santa Dans la cohue d'un grand magasin le soir du réveillon une femme perd son sac à main, mais miracle de Noël un jeune homme le trouve et lui rapporte, elle vérifie le contenu et dit : Tout y est mais c'est curieux, j'avais un billet de 50 euros et maintenant j'en ai 5 de 10 euros.
Le jeune homme : je sais mais la dernière fois la personne n'avait pas de monnaie pour me récompenser santa


santa Un petit garçon écrit au Père Noël:
« Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 francs, s’il te plaît. »
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 francs, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié ! santa


santa Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur.
Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt ?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre... santa


santa Un policier à cheval dit à un enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20F.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là !
Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus ! santa

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Shihouin Yoruichi
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MessageSujet: Re: humour   Dim 6 Déc - 17:09

xD elles sont trop bonnes celles la

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MessageSujet: Re: humour   Dim 6 Déc - 17:36

pour vous medemoiselle
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? lui demande Philippe.
-
Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !
-
Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-
Rien. On n'a pas parlé de toi






Un mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques).
Il arrive en toute hâte dans la cuisine et marche vers sa femme,

et tout en lui pointant le doigt à la figure...

Il lui dit :

À partir de maintenant, je veux que tu saches que je suis l'homme de la maison

et ma parole est loi !
Je veux que tu me prépares un repas de gourmet !
Quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert !
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer !
Quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???


Et sa femme de répondre :

- Les pompes funèbres, connard !!!

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MessageSujet: Re: humour   Aujourd'hui à 9:10

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